最近，这个话题好像是该讨论一下了。我以前的一个朋友对我说，在感情上我常常会无意的给对方很多压力。她说，我以前常常给她一种我已经压上身家性命的感觉。虽然在我看来是一种认真，是一种真诚，但在她看来，这些都是压力，让她有一种想逃的感觉。也许我现在遇到的问题也是这样？生命的轮回，正好一年的时间。
我的事情多数都发生在夏天。也许是巧合？
现在我只想先找回我们的友谊。另一个朋友的blog写过，男女的友谊终于爱情。我想，当然还有很多爱情之后还存在的友谊，但其实背地里总有一个人在默默的付出。我宁愿做这个默默付出的人，我现在只想找回友谊。
这两天，我会偶尔回头回顾一下过去的若干天的时间。细细想想自己的所作所为。我想虽然我心里有很多剧烈的变化，但是在行为上我并没有走的太远。而对方应该还是感觉到了什么不同。我在积极的去掉自己心里的那个结。而她呢？我不知道。我希望她也能去掉心里的那个结。我不知道我离开的两个周会发生什么。也许都是天注定吧。
（肚子好饿。刚才上了个厕所，现在肚子狂饿。不过好像没什么吃的东西。最近没有胃口，睡眠时间也严重不足。晚上在朋友房间看片，我竟然睡着了。正好快回家了，撑到家，好好休息一下吧。）

今晚和朋友聚会了。一个在名古屋附近的本科同学来东京了。这样，我们三个本科小班的同学可以聚一下。呵呵，在一个很不错的烤肉店吃的。我们从晚上7点吃到9点，然后坐着聊到11点半。真好。同学们可以无话不说。
和那个mm的关系还是不太好，仔细想想，我不知道我做错了什么。怪我昨天没有去照顾她？再说吧。路遥知马力，日久见人心。我想时间长了，她会知道我的为人。也许有很多缺点，但至少不是一个坏人。也许办公室的爱情是要不得的。。。
我得准备回家了。回北京有很多事情要做，有很多朋友要打点。还要去济南拜爷爷。爷爷过世的时候，我爸没有让我回去。然后回家休养。我太需要一个喘口气的时间了。还有一个是要把车练好。我准备回来考个本，整个车玩玩。

想过无数次这个词了，我想离开现在的工作，现在的环境。我有无数的理由。不过我从来没有想过我今晚又会想离开，不是因为我不想走，是因为今晚的理由是我从来没有想到的。
我下周三就回国休假了。昨晚我再想，真可惜啊，现在这个时间回国不是太好。今天下午和朋友聊天的时候，我发现可以试试换换工作，当时我也想现在换部门挺可惜的，都有一丝的遗憾在里面。但是现在我感觉我好庆幸，我马上就可以暂时离开这个地方了。而且比以前更加想离开。
我知道这个世界上有很多不同的人。我不想所有的人都喜欢我。我爸爸曾经对我说过“谁人背后无人指，谁人背后无人骂”。所以我知道总有人会不同意我的意见，我的决定也总会损害到一些人的利益。可是我希望当我关心对方的时候，对方能知道我是在关心她。我以前喜欢过一个女孩。我关心她，而她却不珍惜自己。到最后，我感觉我不再喜欢她了，因为她不懂得珍惜自己。我不会喜欢这样的女孩。
下周一周二，我会不在办公室，我会在另外的地方参加一个培训。然后周三就上飞机。真好。从现在开始，我可以暂时离开那个办公室了。走吧。没有留念，只有伤心，还等什么呢？
今天还看到一个朋友的blog，上面有我的blog的连接，下面的介绍文字是“一个狠上进，漂泊异乡的弟弟”，我当时真的很感动。我不知道我是不是上进，但是我希望我能配得上这句话。谢谢

又一个送别会，同一个公司的大前辈，回北京工作。感觉能和朋友们一起聚聚真好。
愚钝的人怎么办？就好比郭靖没有遇到黄蓉的话，怎么办？好像这个郭靖也只能庸庸碌碌一辈子吧？也许应该说郭靖的成功绝大部分来自黄蓉吧？问了一个朋友，对方说那就守株待兔吧。我晕。那么回头想想，黄蓉看上郭靖的可能性有多少呢？当初让黄蓉看上郭靖的原因，就是郭靖对她很好。也许应该说黄蓉身上有种特质，让她非常在乎这种清澈淳厚的人吧？好像郭靖一直都是被动的。那么，是不是可以得出这样的一个结论，相对于郭靖，他遇到了正确的女孩。（当然，这个是从郭靖的角度分析的。）
今天别人还说我，说话太直了，有时有些孩子气。我说我喜欢直接一点，这样能尽量减少误会。我在QQ上问了一个我的朋友。她说，她已经习惯了我的这种特点。所谓习惯，就是说不奇怪了，习以为常了，就是说能够分清哪些是玩笑，哪些我是认真的。我又说，那么找男朋友不会找这种带孩子气的人吧？她说她喜欢孩子气，这样她任性的时候对方不会觉得她不讲理。
我无言以对，好像她说的都对。。。
也许让郭靖去追求别的女孩，成功的概率一定很低吧。他不懂得去迎合对方，因为他猜不到对方在想什么。那么他是怎么拥有华筝和黄蓉的心的呢？我想应该是日久生情吧。郭靖这种人，应该是要在普通的日子里，慢慢体会的。这个时候才能看到他的好。如果郭靖主动去迎合别人，应该是下策。我想大概就是这样吧。至于说话太直，太坦白，也许就像我的那个朋友说的，要习惯吧。。。
做一个没有遇到黄蓉的郭靖一定是很痛苦的。错过郭靖的黄蓉一样是众星捧月。不知道黄蓉怎么想。。。

今天是那个要去美国的哥们的送别会。晚上一堆人，一起聚会了一下。聚会中，感觉很开心，朋友在一起就是不一样。虽然身体可能还是有些过敏，但是还是坚持喝了一点啤酒。这样的场合，不喝一点会感觉缺少了气氛。散场的时候，他们去喝咖啡聊天，我则要回宿舍修改自己后天presentation的ppt。回来洗个澡就很晚了，和那个小姑娘在网上聊了一会天。就12点半了。
在MSN上偶然看到了以前一个邻居的space开张了。去看了几眼，有几句话挺有感触的。就这样，什么正事都没干就1点了。
感觉到了夜晚，我才是真正的我。对白天的工作又愁了些许。也许我真的该换换工作了？也许硬撑不是好事？以前对自己的自信都哪去了？我曾经说工作上的事我从来不愁，只要我努力总能干好的。现在呢？好像已经没有勇气说这些话了。那个像工厂，又像自由市场的办公室，总是让我头大。我真的不行吗？多少年积累下来的信心，傲气，没有那么容易瞬间倒塌，但是真的感觉撑的很辛苦。快回国休假了，好想好好休息一下。
有时真的不免怀疑自己。我能行吗？看看那个哥们，再看看那个邻居的space，也许真的该出国读读书？出路在哪里？我又累了。